sebenarnya saya tak pernah mampu dan tak pernah bisa tanpa merekaa....

yaa..

bisa dibilang mereka adalah pelindung, penjaga dan pemberi pengaruh besar dalam hidup saya..

bagaimana tidak,, ayah dan mama,, yaa itu sebutan untuk mereka,, selalu mengajarkan saya untuk bisa berpenampilan bersahaja tak harus mahal, mewah dan bermerek, tetapi cukup cantik dan elegan serta bersahaja untuk bisa diterima oleh orang0orang disekitar kita.

ya,, sekali lagii mungkin orang akan menilai saya selalu memiliki segalanya dan pasti mereka berpikir saya mempunyai dan mudah mendapatkan apa saaja yang saya mau dengan cepat..

tapi sekali lagi itu semua SALAH..

mereka selalu salah menilai saya dan mungkin kedua orangtua saya..

kami memang tampak selalu bisa dan memiliki seglanya,, tapi tolong itu semua kami dapatkan dengan segala upaya..

taukah mereka,, ayahku adalah idolaku, aku sangat dekat dengan mereka, ayah selalu tidak pernah mau aku, mama dan adikku susah,, ayah rela bekerja banting tulang susah payah, ayah rela kerja lembuh, keluar kotam bahkan rela dipindahkan kebagian yang tidak ia sukai hanya demi kepentingan kami agar selalu terpenuhi dan sekali lagi saya paling tidak suka bila mereka menganggap remeh usaha ayahku inii..

mama,, yaa dia ibu rumah tangga yang cerewet dan bisa dibilang, aku termasuk yang paling sering adu mulut dengannya, tetapi satu hal, mamaku adalah wanita hebat di dalam rumah, ya,, mama bisa jadi apa saja yang kami perlukan,,,

mama bisa jadi dokter saat aku, ayah dan adikku sakit, mama bisa jadi juru masak handal dan hebat saat kami kelaparan dan mama bisa jadi segala peran di rumah ini saat kami membutuhkan itu.. mama rela kerja tambahan demi membantu keuangan, walau aku akui mama sedikit "pelit" dalam masalah pengeluaran. tapi sekali lagi mama seperti ini hanya karena mama tidak mau kami kekurangan,,

mereka mungkin hanya tauu aku selalu menyusahkan, hanya bisa minta uang tanpa bisa merasakan bagaimana sulitnya aku mencari uang,,

dan sampai akhirnya aku berada di satu titik, dimana aku berusaha untuk bisa mencari uang dengan keahlianku, dengan cara ya,, mungkin belum bisa dibandingkan dengan mereka kedua orangtuaku,,

tapi,, aku sangat ingin, sangat ingin memberikan mereka sedikit hasil usaha mereka yang mereka tanamkan untuk diriku sedari kecil....

ma, yah,, ingin sekali aku mengatakan didepan kalian..

maafkan aku ma, yah,, aku belum bisa membuat kalian bangga,, aku belum bisa membuat kalian mencicipi buah yang manis yang kalian tanamkan padaku..

jujur yah, ma.. aku ingin sekali membuat kalian bangga..

bangga akan segala hasil upayaku dan buah manis yang kalian pupuk dari aku kecil,, aku sangat ingin menjadi apa yangg kalian inginkan..

dan satu hal.. aku mengakui,, aku tak pernah bisa tanpa kalian..

maafkan aku yah,, maa.. belum bisa memberikan hasil terbaik untuk kalian..

AKU SANGAT SAYANG KALIAN MA,, YAH,,...

ketika sebuah ketakutan datang....

yaa,,
entah mengapa rasa ini begitu kuat,
kuat hingga terkadang aku tak sanggup lagi untuk menahannya..
ketika rasa ini muncul, aku hanya bisa menyendiri dan menangis,
berharap mulut ini bisa mengungkapkan apa yang hati ini rasakan,
tapi sekali lagi, aku tak bisa... dan lagi-lagi aku hanya bisa menangis dan menangis..

sosok nya selalu datang dan menguatkan aku agar aku bisa menjadi wanita tegar..
dia selalu menguatkan ku dengan kehadiran dan kata-katanya yang selalu dapat membuat ku tegar di hadapannya...
tetapi sekali lagi, saat di hadapannya aku bisa seperti itu,
saat dia pergi, aku terus berusaha agar tetap tegar, dan sekali lagi aku tak bisa se-hebat dan se-tegar seperti saat ada dia di sisiku...

sekali lagi.. saat ketakutan ini muncul..
aku takut, sangat takut,,
ketakutan ku bukan hanya saat dia akan pergi untuk masa depan ku dan masa depannya,
tetapi ketakutan saat masalah datang menghampiri ku, apakah aku sanggup menghadapinya tanpa dia,,,
dapatkah masalah ini berakhir dengan indah sesuai keinginan dan sesuai yang diharapkan?
apakah masalah ini dapat membuat dia terus bersamaku atau bahkan mungkin akan meninggalkanku?
semua usaha sudah aku lakukan, apakah ini akan usai dengan akhir yang indah?
ya... banyak pertanyaan yang muncul di dalam benak ku yang paling dalam, dan aku-pun tak dapat menjawabnya..

sekali lagi, setiap banyak pertanyaan muncul di hati ini aku hanya bisa menangis,,
menangis dan berusaha tegar di hadapannya, berusaha tersenyum agar tidak membuatnya khawatir dan berusaha bisa selalu terlihat bahagia seolah tak ada masalah yang aku takut kan,,

.
apa yang harus lakukan? apa yang harus aku perbuat saat ini?
bagaimana agar aku tidak merepotkan orang banyak?
dan yang pasti bagaimana agar dia dan mereka tidak khawatir tentang ku??

haruskah aku pergi jauh dan tak kembali lagi?
agar tak ada orang yang khawatir dan kecewa akan diri ku?
haruskah aku merelakan diri ku untuk dia dan mereka?
agar aku tak membebani pikiran dia dan mereka?

aku memang bukan orang baik,
aku juga bukan orang yang mandiri dan bisa sendiri tanpa dia dan mereka..
tapi aku juga tak bisa membiarkan mereka memikirkan aku dan membebani hidup mereka..

sungguh rasa ketakutan ini sangat menyiksa diriku
aku tak pernah mau kehilangan dia dan mereka,
bahkan aku tak pernah rela mereka meninggalkan ku,
aku takut, sangat takut tetapi sekali lagi,,,
aku tak bisa berbuat banyak, aku hanya bisa menangis dalam diam ku, menangis dalam sepi ku dan sekali lagi aku hanya bisa menangis, menangis dalam setiap kesendirian ku..
aku sangat menyayangi dia dan mereka dan aku tak pernah ingin kehilangan semua ini,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

my September..............

september...
bulan yang mungkin hmmm... penuh kegalauan..

pas sadar klo skrg udah september banget2 senengnya..
banyak yang harus disiapin dari mulai ujiaan stase, yuaapzz ujian.. (lupakan) sampe ke acara wisuda pacar..(penting)..
okee buat wisuda pacar segala sesuatu disiapin dari mulai baju, aksesoris baju, belt kalung2an, gelang, jilbab pake warna apa, aksesoris jilbab sampe ke sepatu2nya lengkap gag mau ada yang kurang satupun.

tapi pas sadar juga klo ini udah september berarti udah deket juga waktunya buat ditinggal 1 tahun,, selain siapin baju juga siapin banyak rencana kalau nanti ditinggal setahun harus ngapain..
dari mulai salon tiap bulan, ngerjain tugas, belajar, beli stok dvd korea, dan yang pasti isi pulsa modem sebanyak2nya dan mengaktifkan laptop nonstop..tapi sebenernya itu cuma hal sesaat yang dipikirin cuma untuk menghibur diri,, sadar banget klo sebenernya dibalik itu semua ada banyak rasa ketakutan yang muncul,, gag tau dari mana asalnya sebenernya pengen bgd ngilangin perasaan ini..

sadar banget hampir 1 tahun barengan bisa dibilang hampir 70% semua tergantung sama dia,, dari mulai cara bersikap, cara ngomong, kebiasaan sampai hal kecil kayak harus ngapain ajaa semua tergantung dia, yaa dia dan saat waktu untuk 1 tahun yang panjang tanpa dia,, aku merasa gag yakin, yaa ga yakin, gag yakin bisa tanpa dia yang hampir 1 tahun ini selalu berdiri tegap di sampingku, selalu ada waktu aku butuh dia, selalu ada  untuk memarahi aku karena sikapku yang manja dan tidak dewasa, selalu emosi kalau aku ngelakuin salah yang seharusnya gag aku lakuin sampai selalu ada buat mengatur makan dan cara berpakaianku..

yaa dia,, dia yang selalu memelukku dan memarahiku saat aku menangis dan dia yang selalu membelaku dan tempat pelarianku saat aku susah.. dan waktu untuk 1 tahun tanpa dia-pun semakin dekat yaa mungkin bisa dibilang sangat dekat,, jujur aku sangat bahagia dia bisa menggapai impiannya menjadi sosk yang sukses diluar sana, tapi entah kenapa ada suatu lubang yang kadang merasa kesepian dan ketakutan bila dia pergi..

kadang hanya diam dan airmata yang bisa diungkapkan bukan karena sedih harus ditinggal bukan, tapi rasa karena takut, yaa takut, takut tidak bisa bertahan tanpa dia.. aku meyakinkan diri, dia akan selalu ada, toh sekarang media komunikasi sudah canggih ada handphone dengan fasilitas email dan video call, ada internet yang bisa chatting dan videocall toh aku masih bisa curhat nangis dan mendengar omelannya via itu semua,, yaa walaupun ada yang kurang,, kurang pelukannya dan ciuman dikeningnya..

lagi-lagi semuaa itu hanya menghibur diri, rencana pergi ke salon sama adeknya, rencana belajar ngerjain tugas dan stok dvdpun itu semua cuma cara menghibur diri tapii lagi dan lagi perasaan takut tak pernah bisa hilang. sadar banget kelemahan ini ga baik ditunjukin didepannya, dia pergi meraih mimpi toh itu semua juga untuk aku kelak, dari awal bertemu aku juga tau ini adalah resiko aku bersamanya,, dan aku sadar itu semua bukan masalah bagiku tapi rasa takut ini entah kenapa dan darimana asalnya selalu muncul..

bukan berarti aku melarangnya pergi tidak, tidak sama sekali aku senang dan sangat mendukung dia untuk melakukan pekerjaannya ini, aku malah sangat ingin sekali saja diajak untuk pergi jalan2 ketempat yang dia kunjungi saat bekerja nanti, naik kapal pesiar yaa mulai bermimpi indah dan dibalik ketakutanku ada begitu besar rasa bangga yang aku rasakan..

bangga,, yaa bangga akan kegigihannya untuk bekerja, bangga akan semangat dan tekatnya dan bangga akan impian2nya.. dia selalu menjadi pria idamanku yang aku sangat berharap dia menjadi pemimpinku kelak dengan pemikiran-pemikirannya.. walaupun aku tau rasa takut ini tak akan pernah hilang saat aku tau waktu untuk tanpa dia yang sementara akan datang..

aku tauu dia selalu meyakinkan dan mengajariku untuk jadi wanita kuat bila dia harus pergi untuk sementara waktu, aku juga tau apa yang aku takutkan juga dia rasakan, sekali lagi aku tau dia sebarnya khawatir setiap aku bertanya "kapan berangkatmya?" aku tau dia khawatir bagaimana aku saat dia tak ada, aku tau itu semua.. dan aku juga merasakan itu..

banyak pertanyaan yang muncul, bisakah aku setahun tanpa dia yang berada disampingku untuk sementara waktu? bisakah aku menjadi wanita tegar yang menyelesaikan semua masalah yang datang tanpa dia yang selalu mendukungku dan menyemangatiku untuk sementara waktu? bagaimana dengan dia, kalau dia sakit siapa yang akan menjaganya disana? siapa yang akan mengingatkannya untuk minum obat? yaa siapa? siapa yang akan berada disampingnya saat dia lelah saat dia ada masalah? aku hanya ingin aku yang selalu ada dosampingnya dan dia yang selalu ada disampingku..

dengan rasa cemburu yang tinggi terkadang ketakutanku semakin menjadi, bagaimana bila ada wanita lain didekatnya yang menggantikan aku saat dia berada jauh disana? bagaimana bila dia merasa kesepian dan menggantikan posisiku diluar sana? yaa perasaan cemburu ini aku tau, dia juga merasakannya dan sekali lagi dia meyakinkan aku, selama aku dengannya dan diapun akan selalu denganku, dan aku selalu percaya itu..

aku percaya,, percaya dia akan kembali denganku, bersamaku, dia akan berdiri tegap lagi disampingku dan meghajar semua yang menggangguku, membelaku lagi dan memeluk serta mencium keningku lagi..
sayaang,, aku tau kamu selalu bilang aku bisa tanpamu, walupun aku sendiri sadar, aku tak pernah bisa tanpamu,, yaa aku tak pernah ingin membuatmu khawatir atau melarangmu disetiap perkataanku yang selalu mengatakan akan sakit 1 minggu, nangis 1 minggu atau apalah, sebenarnya itu semua perasaan takutku, takut aku tak bisa tanpamu, walaupun itu pasti akan aku lakukan sayang, tapi bukan karena menakutimu, tapi hanya dengan cara itu aku merasa sangat dekat denganmu,,,
aku tau kelak saat aku tau kamu haru berangkat, mungkin saat itu kamu akan merasa tidak nyaman berada disampingku, ya aku tau pasti karena sifatku tapi tolong jangan jauhi aku, jangan tinggalkan aku, sebenarnya sikapku itu hanya ingin mengatakan cepat pulang, cepat kembali dan hati2 serta jaga kesehatan disana jangan nakal, aku akan menunggu setia disini untukmu...
dan satu lagi mungkin airmata dan pelukan erat saat kamu dibandara pasti akan aku lakukan, ya bukan karena sedih kamu tinggalkan, tapi karena semua perasaan takut itu yang pasti muncul saat tau harus berpisah sementara darimu....
dan aku sangat mencintaimu dan akan setia menunggumu disini....... :*

rasa ini darimu untukKuu............

cinta, sayang dan semuanyaa..
yaa aku sebut perasaan ini adalah cinta dan sayang..
rasa yang sangat menganggu, rasa yang sangat menyakitkan dan rasa yang sangat indah didalam hidupku...

ketika aku mendapatkan rasa iini..
entah mengapa perasaanku berubah menjadi aku yang bukan diriku..
aku yang berusaha tampil sempurna dihadapannya, aku yang selalu tersenyum sendiri saat mengingatnya dan aku yang bisa menangis dan terluka jauh dibelakangnya..
yaa,, rasa ini dan pembuat rasa inilah yang membuat kau seperti ini..

dan dia...
aku sangat berterimakasih kepada tuhan dan kepadanya yang memberi aku rasa inii.
rasa yang aku dapat dari tuhan, prangtuaku, keluargaku sahabat dan teman dekatku dan juga dari dia yang sangat sepsial..

darinya aku tauu,, betapa besar rasa yang aku punya untuknya..
sampai aku rela kehilangan semua rasa-rasa yang lain didalam hidupku..
aku tauu dan terkadang merasa bodoh..
rasa yang muncul karenanya terkadang sangat menyakitkan..
sangat menyesakkan bahkan sangat membuat aku harus meneteskan air mata..
tapi entah mengapa, dibalik rasa perih itu, aku merasakan banyak rasa indah yang sebenarnya dia sembunyikan dariku..
rasa marah dan khawatirnya,, rasa taku akan kehilanganku dan rasa-rasa lain yang mungkin sampai sekarang aku tidak pernah paham dan mengerti...

yaa.. semua rasa indah yang aku miliki ini mengalahkan rasa perih yang muncul dari setiap perbuataannya..
aku tauu, dia selalu memberiku rasa ini dengan caranya, dia selalu ingin aku mengerti bagaimana sebenarnya rasa yang ingin dia berikan padaku yang selalu dengan cara yang salah dia ungkapkan..

rasa indah ini menanggalkan segala rasa perih yang kadang dia perbuat karena ulahku sendiri..
aku tauu rasa ini sangat indah..
sangat menyenangkan dan sangat mengembirakan..

yaa.. sekali lagi..
aku tak pernah ingin rasa ini hilang dari diriku..
aku ingin memiliki rasa indah ini selamanya didalam diriku dan bersama dia yang membuat rasa ini muncul didiriku..
rasa ini akan aku jaga selamanya sampai dia benar0benar mengungkapkan bagaimana rasa ini sesungguhnya, dan aku sangat berharap bahwa dia yang memberiku rasa ini tetap menjaga rasa yang muncull ini padaku dan tidak pernah meninggalkanku dengan rasa perih..
disetiap doaku, aku hanya berharap bahwa rasa ini dan dia pembuat rasa ini muncul didiriku selalu ada dan selalu bersamakuu SELAMANYAA..

dan aku hanya ingin rasa ini, rasa yang kamu buat untukku untuk menemaniku didalam hidupku sampai aku membawanya ketempat indah disana denganmu..........selammanyaaaaaaaaaaa

Surat kecil Untuk AYAH

Ayah,,, aku tauu betapa besar sayang ayah padakuu..
dari aku dikandungan mama bahkan sampai saat ini..
ayah..
aku tauu betapa bangganya ayah memiliki akuu,
ayah rela kerja keras agar aku tidak pernah kesusahan, ayah selalu memberikan apapun yang aku minta,
ayah,,,
aku tauu betapa besar harapan ayah agar aku menjadi dokter yang sukses dan rendah hati serta taat beragama, aku juga tauu betapa ayah sangat ingin aku merawat ayah dikala ayah sudah tidak mampu lagi bekerja seperti sekarang,,

ayah,,
aku hanya ingin ayah tauu, akupun sangat bangga memiliki ayah seperti ayah,,
aku sangat ingin ayah selalu bisa menjagaku setiap saat,
aku tau betapa khawatirnya ayah saat ayah tau aku sedang di infus di UGD, aku tau dari abu ayah nyetir mobil kyk merem, pikiran ayah kosong karena ayah takut kehilangan aku, ayah bahkan langsung mengurus agar aku dirawat dikelas paling baik dirumah sakit mana saja agar aku bisa langsung sembuh dengan pengobatan terbaik walaupun saat itu aku bersikeras tidak mau dirawat dan ayah hanya bisa terdiam dengan wajah yang khawatir, bahkan akupun sempat mencuri dengar dari pembicaraan telpon ayah dengan teman ayah, ayah sampai mengcancel semua janji dengan teman ayah saat itu karena aku sakit, ayah berbicara ditelpon "maaf pak, anak saya sakit mungkin saya tidak bisa datang atau saya agak telat karena skrg anak saya sedang di UGD" ohh ayah betapa besar cintaku padamu, betapa ingin aku memiliki laki-laki yang penyayang sepertimu yang akan menjagaku seperti ayah yang selalu menjaga dan megkhawatirkanku,,

ayah,,
aku tauu ayah tak pernah bisa pisah jauh dariku, begitupun juga aku yah, aku sering mendengar cerita mama ayah bahkan sempat tidak lulus ujian untuk dikirim ke Australia karena saat itu mama sedang mengandungku dan ayah khawatir terjadi apa-apa padaku, ayah bahkan pernah tidak lulus ujian dan harus mengulang karena saat itu ayah tau aku sedang demam tinggi, bahkan aku tau dari mama ayah sangat pendiam dulunya, tapi saat aku lahir ayah berubah, ayah lebih cerewet masalah aku... ;)

ayah,,
aku juga selalu ingat ayah pernah memarahiku karena ulahku yang ngambek tidak mau mengerjakan PR sampai ayah benar2 kesal dan memarahiku, tapi saat esok harinya ayah tau aku sakit, sejak saat itu ayah tidak pernah mauu lagi untuk marah kepadaku, walaupun betapa kesalnya ayah padaku..aku juga ingat betapa ayah sangat ingin aku memakai jilbab sampai2 ayah selalu memberiku uang tambahan untuk jajan bila aku mau kesekolah memakai jilbab :),, sampai ayah dimarahi mama :),, dan saat akhirnya aku mengenakan dalam diam ayah aku tauu ayah bangga dengan itu, sampai membelikanku beberapa baju baru :)....

ayah,,
mungkin ayah hanya atau aku saat ini aku selalu datang pada ayah hanya karena aku butuh uang atau karena aku butuh sesuatu, tapi aku tidak begitu yah, walau tak pernah terucap aku juga sangat mengkhawatirkan ayah, saat aku tau ayah sakit, betapa aku ingin memarahi ayah karena ayah terlalu sibuk bekerja sehingga tidak menjaga kesehatan ayah,, seandainya ayah tau, saat itu aku rutin menelpon ayah karena aku hanya ingin tau bagaimana keadaan ayah saat itu.. andai bisa terucap aku sangat khawatir dan tidak tega bila melihat ayah ketiduran di sofa atau dikamar dan begitu banyak nyamuk mengelilingi ayah, aku hanya bisa membangunkan ayah dan menyuruh ayah pindah dengan nada agak tinggi, bukan karena aku marah yah, tapi karena aku tidak ingin ada nyamuk yang menggigit ayahm aku tidak ingin ayah bangun dengan badan pegal karena tempat tidurnya tidak nyaman..

ayah,,
aku juga tauu, aku wisuda jam 8 yah tapi didalam diam ayah, ayah terlalu sibuk bahkan sampai tidak bisa tidur memikirkan hari wisudaku, aku tau ayah sempat meneteskan air mata saat aku di wisuda sebagai sarjana kedokteran seperti yang ayah inginkan, dan ayahpun rela mengorbankan waktu ayah untuk mencarikan aku tempat koss agar aku nyaman saat koass, ayahpun rela membayar berapapun harga sewa rumah itu hanya agar aku nyaman berada disana.. aku juga bahkan tau ayah rela tidak dipindahkan kerja didaerah hanya karena berat meninggalkan kami semua disini, ayah rela dipindah alihkan bidang pekerjaan dan menunda kuliah s3 ayah hanya karena ayah berfikir aku dan adik masih butuh banyak biaya untuk kuliah, ayah..saat mendengar itu betapa inginnya aku segera memiliki uang sendiri agar ayah tidak usah bekerja keras lagi,,

ayah,,
aku sangat bangga memiliki ayah seperti ayah, yang taat beragama walaupun ayah sangat lelah, yang bekerja keras saat ayah sedang lelah, ayah...ayah  harus selalu sehat yaa, aku ingin ayah nanti bisa mendampingi aku saat bai'at sebagai dokter, aku ingin membuat ayah dan mama bangga aku berhasil menjadi dokter seperti keinginan kalian, aku juga ingin ayah nanti yang mendampingi aku dihari pernikahanku kelak dan aku ingin ayah menggendong cucu ayah dengan bangga.. aku ingin ayah dan mama selalu sehat, aku ingin ayah bisa merasakan hasil kerja kerasku, hasil usaha ayah dan mama yang mendidik dan merawatku dari kecil..
ayah,, maaf aku belum bisa memberi itu sekarang, tapii aku akan berusaha menjadi seperti apa yang ayah dan mama inginkan.. aku akan berusaha menjadi anak yang berbakti dan tidak akan membuat kecewa ayah dan mama..

andai bisa keluar dari mulut ini betapa aku sangat sayaang sama ayah,, sama mama,,

letters to my 25

yaa..
ini memang tentang dia,,
tentang dia yang bisa membuat saya 'ntah kenapa bisa dibilang luluh lantah tanpa sebab dan melunakkan hati saya sampai tak bisa melihat sosok lain selain dia.. tentang dia yang bisa seketika romantis dan seketika menjadi pemarah dihadapan saya dan tentang dia yang sayaa tak mauu kehilangan dia...

dia petulang samudra dan lautan luas saya,, bahkan saya kagumi dia sebagai penentu mood saya,,
dia bisa merubah mood saya seketika dari tahap sangat bahagia menjadai tahap yang sangat buruk sekali,, dan dia bisa membuat saya,, yaa bisa dibilang dialah yg membuat saya penuh dengan rasa sabar,,

dia tidak bisa diungkapkan dengan kata2 siapa dia sebenarnya..
:D
saya sadar banyak tuntutan saya terhadapnya ntah dari segi mana saja, saat saya merengek agar kami bertemu disetiap weekend, saat saya dengan manjanya memeluk dia dan berharap dia mau selalu mengunjungi saya setiap hari,,dia hanya bilang "iya de, janji" :), saat saya menangis dihadapannya sehingga dia membentak saya dengan harapan saya berhenti menangis, tapii apa saya malah semakin kencang menangis sampai dia-pun semakin bingung dan semakin keras membentak saya dan seketika saya bisa diam dari tangisan dan diam tak mau berbicara padanya dan kadang sedikit berpikir bahwa dia sangat kasar, sampai akhirnya saya tau dan sadar bahwa itulah cara dia..

saya akui dia memang kasar,, sering membentak, cepat marah sampai terkadang saya berpikir "kenapa c dia marah terus, masa sayang kyk gini selalu marah" :(... tapi akhirnya saya sadar, dia selalu marah dan membentak saya karena ulah saya sendiri, dia marah disaat saya manja dengannya padahal saya tau sekali dia sangat amat tidak suka wanita manja, dia marah saat saya menangis, merengek dan selalu curiga padanya dan lagi-lagi sebenarnya saya tau, dia sangat amat tidak suka ada wanita yang menangis dan merengek kepadanya, tapi saya selalu, lagi dan lagi bahkan terus menerus melakukan hal-hal yang tidak ia suka sampai ia terbiasa dan sayapun lagi-lagi terbiasa dengan omelannya,, dan ntah kenapa justru terkadang setiap omelannya itu yang membuat saya rindu,, yaa rindu dengannya,, perasaan yang sangat sakit dan tidak nyaman,

sayaa tauu dan sadar disetiap amarahnya adalah kasih sayang buat saya, dan itulah dia,, cara pengungkapan sayang dan unik darinya untuk sayaa,, dan itu juga yang membuat saya tidak pernah mauu kehilangan dia sampai kapanpun..

dan kata terakhir untuknya..
akuu tauu kamu gag bisa ungkapin semua perasaan kamu secara langsung ke aku, bahkan aku juga tau kamu tidak mau kehilanganku walaupun kamu sering meledekku dengan menyuruhku pergi jauh, aku tauu kamu sebenarnya sedih saat melihat aku menangis dihadapanmu, aku tau sebenarnya kamu juga ingin memelukkukan saat itu, tapi kamu selalu melakukannya terakhir disaat airmataku sudah berhenti menetes, aku tau kamu gag pernah mauu aku menjadi wanita manja yang tidak bisa melindungi diri sendiri karena lagi-lagi aku tauu kamu sangat khawatir bagaimana aku saat nanti kamu tinggal sendiri sementara kamu tidak ada didekatku dan melindungi aku, aku tau semua amarahmu adalah perlindungan untuk aku dan membuat aku agar jadi wanita yang tegas dan dewasa, supa ya kamu tenang saat kamu harus bekerja jauh dariku dan terakhir aku tau, kamu juga sangat serius denganku sampai kamu berkata kamu harus punya segalanya terlebih dulu, walaupun kamu tak mengungkapkan maksudmu tapi aku tau selain untuk keluargamu, kamu juga gag mau ngeliat aku yang kamu bilang selalu hidup enak menjadi hidup tidak enak, dan sekali lagi aku tauu kamu melakukan semuanyaa buat aku, tapii maaf,hanya ituu yg bisa aku ungkapkan, aku memang tidak pernah bisa mengerti kamu, tidak pernah bisa paham maksudmu dan saat semua terjadi aku tidak mengerti kamu,, maafkan aku yang selalu membuatmu khawatir, selalu curiga dan selalu merengek padamu, sebenarnya aku juga mau kamu tauu bahwa aku juga tidak mau kehilangan kamu, betapa takutnya aku harus bertahan sendiri tanpa kamu dan betapa khawatirnya aku bila ada orang lain yang menggantikan posisiku di hidupmu dan aku selalu ingin mengerti kamuu setiap saat dan selamanyaa....

dan kamuu sudah sangat sempurna buatku.... <3 :*

my new blog

okee atas saran banyak orang akhirnya bisa mensukseskan diri membuat blog..
dan pasti masih amat sangat bingung menggunakannyaa..

okee..
marii ucapkan selamat bergabung pada diri sendiri,,
and its about all my life ;D