andai aku dapat......

ketika aku mungkin terlihat begitu memaksamu..
ketika aku mungkin terlihat sangat begitu mendesakmu..
dan ketika mungkin aku begitu berharap lebih sehingga membuatmu membenciku..
dan saat itu pula aku begitu ingin kamu tau bahwa aku begitu mencintaimu...

aku begitu mencintaimu, sangat mencintaimu..
semua kulakukan demi kamu..
dan aku begitu sungguh mencintaimu..

andai aku dapat lebih meyakinkanmu..
bahwa aku begitu mencintaimu...

_H25S_

Baby 6

Selamat ulang tahun my baby 6..
6 november bertambah usiamu..
Aku tau.. aku bukan seperti yang kau inginkan..
Kamupun tau bukan apa yang aku rasakan..

Aku tauu.
Kamu berada disampingNya..
Selamat ulang tahun sekali lagi..

I love you and i believe you know and love me too..

_H25S_

Ketika kata rindu Ada Lagi

yaa...
kamU rindu...
Kenapa kamu sellu datang menghampiriku.. taukah kamu rindu?
Kamu begitu menyiksaku.. yaa begitu menyiksaku. ..
Aku sangat tersiksa rindu..
Karena kamu menghampiriku disaat tak ada penawarmu..
Rinduu...
Maukah kau sedikit beranjak dariku?
Yaa.. datanglah saat penawarmu ada disampingku..
Rindu..
Kwmu begitu hebat.. hebat mengaduk hati dan pikiranku.. rindu..
Aku menrindukannya..
Apakah ada campur tanganMu rindu?

H25S

kamu yang kucinta

ketika rindu selalu aku tumpuk dengan harapan kamu tempat yang akan menampung itu semua
ketika aku menyadari betapa aku mencintaimu bahkan sampai aku rela melepaskan semuanya
ketika kamu memenuhi semua keinginanku dengan cintamu
ketika kita selalu bersama dan ketika kita akan bersanding berdua..

ya semua itu ada didalam hidupku. hidupmu
kamu yang selalu mengaduk dan mencampurkan segala perasaanku menjadi satu, aku begitu mencintaimu
bahkan aku selalu berharap menjadi air yang selalu mengiringi kapalmu berjalan
ya,, begitu rasaku.. begitu dalam cintaku padamu..


_H25S_

i hate this feeling

yaa..
malam ini begitu terasa sepi,,
sepi ini selalu datang ketika aku sedang sendiri dan tak ada aktifitas yang menyibukkanku..

yaa..
aku benci malam ini..
aku benci setiap malam yang membuatku selalu merasa sepi,,
aku benci suasana ini,,
aku bencii..

yaa..
aku benci ketika aku harus berdiri sendiri..
berdiri sendiri di atas sepinya malamku..
aku benci ketika tak ada penopangku dimalam sepiku..

yaa..
sekali lagi.. sekali lagi aku katakan..
aku sangat membenci ini..
aku sangat membenci ketika aku tau aku hanya seorang diri..
ketika aku tersadar dan berfikir apa saja yang harus aku lakukan malam ini dan malam malam lalu..
aku benci suasana ini..

dan hal yang paling membuatku membenci sepi adalah..
ketika aku harus berpikir keras dan berusaha mengabaikan dan menghapus pikiranku tentang segala hal..
terutama tentang makna pertemanan dan persahabatan..

aku benci ini..
aku benci ketika aku harus tersadar bahwa di dunia ini tak ada penopang hidupku selain orangtuaku..
aku benci untuk memikirkan bahwa di dunia ini tak ada orang yang sempurna dan orang yang memang benar2 tulus dan jujur kepada kita..

aku benci ini..
aku benci ketika aku harus berusaha lagi untuk menghillangkan pikiran negatifku ini..
aku benci ini..

aku tak suka dikala aku sendiri aku harus berfikir bahwa orang tak selamanya baik terhadap kita.
aku benci ketika aku harus tersadar bahwa orang hanya baik di depan kita dan di belakang dia berbeda..
aku benci ini..
aku benci ketika aku harus berusaha menghilangkan fikiran burukku terhadap mereka yang tak pernah tulus kepadaku..

aku benci ini..
aku benci sepii..
dan aku tak pernah menyukai ini..
aku tak ingin sepi..
aku ingin keramaian..
aku ingin mereka semua yang tulus kepadaku..
aku tidak ingin sendiri dan sepi......

-H25S-

ini sebuah pilihan yang aku pilih.....

ya..
mencintaimu adalah sesuatu pilihan hatiku yang begitu indah..
mencintaimu juga aku bisa merasakan bagaimana kehidupan yang berat dengan segala ujiannya..
mencintaimu adalah pilihanku..
ya sekali lagi aku tau,, aku paham dan aku sangat mengerti,,
aku tau mencintaimu adalah suatu pengalaman yang sangat indah yang tak pernah aku lupakan,,
mencintaimu banyak mengajarkanku bagaimana aku haru bersikap dan ya ng paling penting,,,
mencintaimu adalah hal indah karena aku bisa merasakan hal yang paling membahagiakan aku sebagai wanita..
dan sekali lagi mencintaimu adalah hal yang paling indah didalam hidupku yang tak akan perna aku lupakan

mencintaimu adalah pilihanku
dan sekali lagi aku sangat sadar bahwa mencintaimu memiliki konsekuensi tersendiri yang mungkin tidak semua wanita dapat bertahan karena ini..
dan ketika aku mulai paham tentang pilihanku kepadamu,, perlahan aku juga mengerti konsekuensi yang harus aku hadapi...

seperti saat ini..
malam ini dan malam kemarin..
aku tau ini adalah konsekuensiku mencintaimu..
saat aku membuthkanmu, aku harus siap kamu tak pernah ada disampingku,,
saat aku menangis, aku juga harus siap bahwa takkan ada pelukanmu yang akan menenangkan aku,,
saat aku bahagia dan aku ingin berbagi, aku tau, aku harus siap bahwa tak ada kamu yang siap mendengarkan segala keluh kesah dan kebahagiaanku..
aku tau itu semua dan sekali lagi mencintaimu adalah pilihanku dan konsekuensi ini juga menjadi milikku ketika aku mencintaimu..

aku tau..
konsekuensiku yang aku rasakan ini bukan karena kesengajaanku..
aku tau itu,, bukan karena kamu yang memang ingin melakukan itu semua padaku,,
aku tau,,
konsekuensiku ini karena memang kewajibanmu demi masa depanmu kelak..
aku tau.. konsekuensi ini karena memang kamu harus melakukannya dan aku juga sangat tau,, kamu tak ingin melakukannya seperti ini,,
aku tau,, kamu tak ingin menyiksaku seperti ini,, aku tauu,,
dan aku sudah siap dengan segala konsekuensi ini..

walaupun ketika di dalam hatiku bertanya,,
apakah bila posisi ini dibalik, apakah kamu akan melakukan hal yang sama padaku sayang?
seperti aku yang siap menerima segala konsekuensi ini?
apakah kamu akan bertahan seperti aku sayang? bertahan sendiri seperti aku yang bertahan menunggu setiap  hari kepulanganmu sayang?
apakah kamu akan seperti ini sayang?
ya, aku tak pernah tau jawabannya,,
dan aku hanya bisa berharap,,
kamu bisa seperti aku menerima konsekuensi aku sebagai pilihanmu..

_H25S_

ketika hati ini tak tentu arah...

tak seperti malam biasanya..

malam ini hatiku sangat tak menentu..

entah kenapa, akupun tak tau..

begitu banyak ytugas yang aku lalui tetapi semua terasa begitu cepat berlalu dan aku merasa sangat kesepian yang begitu dalam..

entah kenapa hatiku begitu terasa hampa..

entah kenapa aku merasa diriku terlalu kosong dan hari begitu cepat berlalu..

entah mengapa ada banyak sisi dari hidupku yang berubah dan aku sangat menyadari itu.

ya, aku tau aku yang dulu selalu ceria dan selalu tersenyum dalam hariku telah berubah, berubah menjadi aku yang pendiam, senyum didalam hariku hilang pergi entah kemana dan sekali lagi aku tak bisa menjawab pertanyaan dari dalam hati kecilku kenapa aku bisa seperti ini..

ada sedikit lubang didalam hatiku yang terisi oleh begitu banyak ketakutan, aku yang terlalu takut akan rasa kehilangan dirimu, aku yang terlalu takut akan bagaimana hidupku kelak, aku yang terlalu takut bagaimana aku menjalani hidup ini dan sekali lagi kubang yang berisi ketakutanku terasa begitu terbuka semakin lebar dan membuatku menjadi aku yang selalu takut akan segala keputusan yang aku ambil..

aku tau lubuang dihatiku ini membuatku menjadi sangat lemah, bahkan membuatku menjadi begitu lemah dan menutup mataku akan keadaan sekitarku, 

lubang ini begitu menyiksaku, menyiksa batinku seakan membuat diriku bukanlah diriku yang sebenarnya,,

lalu ketika daratan yang hampir tertutup lubang besar di sekitarnya mulai berteriak dan bertanya kepada diriku kenapa aku seperti ini..

dan diriku dalam jauh lubuk hatiku tidak bisa menjawabnya..

hingga aku selalu merasa hatiku selalu tak tentu arah,,

aku selalu terselimuti oleh kekosongan didalam diriku,,

apakah karena banyak kesalahanku dan karena semua ketakutan aku dalam hidup ini..

akupun tak pernah bisa menjawabnya

aku hanya bisa berharap lubang ini tak semakin besar dan selalu berharap lubang ini dapat tertutup rapat sehingga senyumku bisa kembali datang dalam hidupku..

seperti mentari dipagi hari yang menyinari alam semesta...

-H25S-

ketika cinta dan penghalang berjalan beriringan...

ya..
ketika saya tersadar saya memiliki kamu yang sangat saya cintai tetapi ketika itu juga saya tersadar bahwa ketika orangtua saya begitu melarang cinta kita ini..
dan ketika semua terasa complicated diantara hati ini dan saya tak pernah tau harus berbuat apa..
dan ketika semua perasaan bercampur aduk dalam satu hati yang hampir terasa sesak, penuh dan bahkan hampir tak ada ruang lagi untuk menampung semua perasaan ini,,
dan sekali lagi saya terlalu lemah dengan semua permasalahan yang ada ini..
apa yang harus saya lakukan?

hampir 2 tahun kita menjalani kisah kasih kita, semua terasa baik baik saja di awalnya dan aku tau sampai sekarangpun semua memang tidak ada masalah karena aku tau kamu selalu ada di hatiku dan begitu juga denganmu..
tapi sedikit menilik kebelakang dengan sedikit masalah yang pernah terjadi dan sangat menguji kekuatan cinta kita, pada saat itulah aku merasa hilang arah dan tak pernah tau kemana aku harus melagkah..

ya.. aku tau kamu selalu berdiri tegap di sampingku, kamu selalu siap memapahku ketika aku akan terjatuh dan aku tau kamu selallu membantuku untuk bangkit lagi ketika aku sudah terjatuh ke dalam lingkaran kelemahan hatiku,, aku tau itu..

aku tau bagaimana perjuangan cinta kita kamu perjuangkan sampai kamu harus banting tulang berusaha keras untuk bisa membantuku bangkit dan membuat orangtuaku bangga kepadamu. aku tau bagaimana usaha kamu untuk berusaha memenuhi semua janjimu padaku dan aku sangat tau bagaimana kamu menjaga aku ketika titik kelemahanku datang di saat yang tak pernah aku tau.. sekali lagi aku tau itu..

tapi..
ketika kita terllalu bahagia memikirkan semua perjalanan masa depan kita, ketika aku begitu yakin bahwa kamu akan menjadi orang yang selalu mendampingiku di dalam hidupku dan ketika itu juga aku terfikir bagaimana cara kita melewati tembok besar yang ada di hadapan kita dengan seketika didalam lamunku aku hanya bisa menangis..
aku tau kita hanya dapat berusaha dan berdoa berharap tembok besar itu akan hancur dengan seiring berjalannya waktu, tetapi kenapa aku merasa tembok besar itu malah menjadi semakin kokoh dan kuat di saat kamu berusaha untuk membangun semua hal indah yang kita iginkan..

dan disaat kepergianmu untuk berusaha menghancurkan tembok besar itu disini akupun berusaha sekuat tenagaku agar tembok itu tidak semakin kokh berdiri didepan kita dan selalu berdoa memohon dan berharap cinta kita akan selalu berjalan indah tanpa ada penghalang yang harus memisahkan kita..
karena kamu tau, bagaimana bila aku tanpa kamu?
bagaimana aku tanpa kamu dengan segala kenangan yang telah terukir dalam didalam hati dan hidupku,,
sanggupkah aku melalui hariku tanpa kamu?
sanggupkah aku berjalan dengan tegap tanpa kamu yang dengan sigap memapah aku bila aku akan terjatuh?
hanya tuhan yang tau bagaimana jalan kita di depan sana,
tapi bila aku boleh sedikit meminta kepada tuhan..
aku hanya ingin kamu yang mendampingiku sampai aku menutup mata, karena kamu tau bagaimana keadaanku saat ini dan karena kamu hal terindah yang aku miliki saat ini dengan semua kenangan yang ada,
terims kasih untuk kamu yang menerima aku apa adanya diriku saat ini..
aku terlalu dan sangat mencintaimu..

i love you
-H25S-

tanjung pasir..............

desa tanjung pasir..
malam ini 02.07.2012

yaaa mungkin belum banyak orang yang tau atau bahkan mungkin saya aja yang yaa kurang gaul karena tidak begitu tau daerah ini..

awalnya ini bukan suatu rencana liburan walaupun ini memang musim libur anak sekolah dan termasuk libur panjang,, tapi ini adalah sebuah perjalanan dari salah satu stase public health,, sedikit belum saya jelaskan profil saya mungkin, saya seorang sarjana kedokteranyang sedang berjunag menjadi seorang dokter dan saat ini saya sedang menjalani program yang mungkin banyak orang sudah tau, co-ass yaa itu sebutan saya atau orang lebih umum mengenal juga dengan sebutan dokter muda, saya berasal dari sebuah universitas swasta yang notabennya memang mungkin tidak banyak orang mengenal tapi orang-orang pasti tau,, dan sekali lagi dalam perjuangan saya mengejar gelar dokter yang nanti insya allah di tahun depan sudah bisa disematkan di depan nama saya dan mungkin itu adalah suatu kebanggan dan sebuah tanggung jawab besar bagi diri saya,,

yaa.. sedikit perkenalan dari saya,,
ya, setelah saya banyak berkutat di sebuah rumah sakit daerah di daerah bekasi, akhirnya tibalah waktu saya untuk masuk sebuah stase atau bagian kesehatam masyarakat atau sekarang istilah bekennya adalah public health dan dalam program tahun ajaran saya yang memang sudah memakai sistem KBK maka progrma bagian saya ini sudah di bagi 2 kedokteran keluarga dan kedokteran komunitas.. dan saya harus berkutat di 2 puskesmas dan di daerah yang berbeda juga selama 10 minggu..

untuk pertama program kedokteran komunitas di minggu kedua saya harus menuju sebuah daerah kecil yang terletak diujung kota tangerang, di dekat laut jawa dan bila kita mau ke pulau seribu sangat mudah karena tinggal menyebrang dengan kapal nelayan seperti i daerah jakarta di muara angke atau di marina.. tapi saran saya yang mau berlibur ke untung jawa mungkin lebih dekat lewat sini karena alternatif jalan cukup 15-30 menit untuk menyebrang..

yaa,, sedikit lagi tentang curhatan saya,,
sekali lagi ini bukanlah sebuah kegiatan yang di rencanakan untuk berlibur, tetapi ini memang sebuah program yang harus saya jalani untuk mendapatkan gelar dokter di depan nama saya..
yaa akhirnya tiba saat saya haru berangkat ke sebuah tempat yang bernama DESA TANJUNG PASIR,,
wooooww.. dari namanya saja sudah bisa di bayangkan bagaimana terpencilnya tempat ini dengan nama depan desa, ya walaupun saya memang anak daerah dari kecil yang memang selalu tinggal di daerah, tetapi setelah sekian lama tinggal di kota Jakarta dan terlena dengan segala fasilitas yang ada di sebuah kota maka datanglah waktunya dimana saya harus muncul lagi ke sebuah daerah bahkan sebuah desa, ditambah dengan tugas yang katanya teman2 dan senior yang sudah pernah masuk ke dalam stase ini dan menurut vote klo memang harus di vote bisa di bilang mungkin persentasenya hanya 20-30% yang bilang stase PH ini menyenangkan selebihnya bilang ini adalah stase yang tidak menyenagkan dan tidak menarik, membosankan dan pasti tidak akan betah karena tempatnya susah segala aksesm dari sinyal handphone yang memang kita semua sudah terlalu kecanduan dengan gadget keluaran terbaru dan tercanggih dan yang paling penting disini panas dan sangat susah air, apalagi untuk makanan, hampir rata2 mengeluarkan biaya yang cukup "wah" untuk makan karena untuk makan kita harus pergi jauh ke bandara untuk sedikit makan yang enak yang mungkin simple seperti fastfood.
dan rata2 semua bilang hampir 1juta lebih  selama 2 minggu uang keluar..
dan itu adalah sesuatu yang menurut saya " woooowww"" dan image saya langsung ikut memburuk terhadap tempat ini,, dipikiran hanya tidak enak, tidak nyaman, panas, bosen, susah sinyal, dan yang penting menghitam...

yaa itu kesan pertama saya saat saya berangkat menuju desa tanjung pasir itu,, well di hari sebelum keberangkatan saya dan 5 orang anggota kelompok saya menyiapkan segala sesuatu yang memang ditujukan untuk menghemat biaya pengeluaran yang besar disana bahkan bajupun kami membawa persiapan 14 baju kerja supaya ga nyuci, karena percaya kanar bahwa air susah,, lagi lagi saya belum merasakan bagaimana disana.. hanya masih dengan embel2.. " kata orang"..

hari pertama sampai.. karena memang image yang sudah buruk terbentuk diawal, dan tempat yang jauh dan terpencil serta panas, maka saya mulai menaikkan tingkat perseentase bahwa tempat ini tidak nyaman.. sampai hari pertama di sebuah rumah yang di beri nama " RUMAH PROMOSI" saya tiba dan segera membagi kamar karena kami 1 rumah di tempati oleh 3 kelompok.. lokasi rumah kami di daerah angkatan laut, disini aa 4 rumah utama, rumah produksi yang sepertinya di khususkan untuk tempat pengamanam, kedua rumah promosi yang kami tempati ketiga rumah poskesdes yaitu seperti puskesmas kecil untuk balai pengobatan dan yang agak jauh lokasinya rumah pintar yang di khususkan seperti perpustakaan kecil tempat anak anak di sekitar daerah itu untuk bermain dan belajar.. halaman kami langsung menghadap laut yang terlihat beberapa pulau2 kecil yang memang karena letaknya dekat dengan kepualuan seribu, dan yang terdekat adalah pulau untung jawa, hari pertama masih dengan kesan panas dan kmenghitam serta susah air, maka kami di jadwal untuk bergilir mandi ..

hari kedua kami mulai melakaukan aktifitas ya aktifitas di sebuah puskesmas yang memang jaraknya lumayan jauh sehingga kami tiap kelompok harus membawa kendaraan pribadi menuju puskesma yang letaknya sedikit di depan bila di tempuh dengan mobil hanya 10-15 menit lokasinya di daerah tegal angus namanya.. dan hari pertama ini kami belum mendapatkan jadwal, baru pengarahan, pengenalan dengan beberapa kader dan kami berkenalan dengan keluarga binaan kami yaa tugas kami disini selain bekerja di puskesmas kami juga mendapat tugas untuk mencari permasalahan dalam sebuah lingkungan pemukiman kemudian mencari solusi dari permasalahan yang kami temukan,,, hari kedua berjalan biasa saya dan hari ketiga sampai hari ke lima semua berjalan biasa saja bahkan waktu tak terlalu terasa, kami menjalankan semua program puskesma dan itu menarik buat saya seperti kegiatan pusling ( puskesmas keliling), pustu ( puskesmas pembantu), penyuluhan tentnag pasien kusta dan banyak kegiatan lainnya yang entah kenapa persentase tidak enak menjadi semakin berkurang, saya sangat menikmati sekali stase PH kali ini yang kata orang2 tidak enak, memang masalah tugas cukup emmbosankan dan merumitkan, tetapi semua bisa kami kerjakan karena kebetulan kami jga harus sering berkunjung ke keluarga binaan kami dan itu semua tidak terasa sperti image orang2 yang sebelummnya sudah menjalaninya..

dan sampai di hari sabtu saat kami pulang dari rumah sakit dan pulang dari keluarga binaan kami untuk memberikan kuesioner kami berencana untuk mengunjungi beberapa tempat wisata di daerah ini dan sangat kebetulan sedang ada acara pesta laut ya acara adat istiadat ini terhadap laut yang memberi mereka su,ber rezeki..
untuk trip di hari ini di mulai dari penangkaran buaya..
sayang tempatnya tidak terlalu di rawat,,
ada beberapa tempat buaya kecil dan buaya terbesar adalah usia 70 thn

trip berikutnya di hari berikutnya menyebrang pulau dengan rute pulau untung jawa,.
wahh jauh dari pulau tj.pasir disini pantainya pasir putih dan ada beberapa permainan watersport, spt banana boat dan donat..

yaa dan setelah usai,,
tak terasa 2 minggu waktu yang cepat dan kami harus pulang bersama tumpukan tugas..
terimakasih tj.pasir kami tidak mendapatkan kamu seperti neraka seperti kata mereka orang2 sebelum kami,,
ternyata kamu indah :)

ketika ramuan rindu ini hampir sempurna...

ya..
entah kenapa dengan kesibukanku beberapa hari ini, justru ini membuat ramuan rinduku menjadi semakin sempurna,,
ya.. bahkan hampir sempurna ketika kamu tak memberiku kabar sesring saat kamu pertama kali berangkat, ketika kamu hanya sesekali memberiku kabar untuk membuatku tenang dan ketika aku mulai menyibukkan diriku dengan segala kegiatanku, tapi justru itu semua malah menambah bumbu rindu yang banyak di dalam diriku..

sayang..
sejujurnya rasa rindu ini sangat menyiksa, ya sangat menyiksa batinku, aku hampir terjatuh karenanya..
sayang.. ramuan rindu ini hampir sempurna dan kamu masih tak ada kabar juga..
aku hanya bisa menanti dan menangis menunggu kabar darimu..
sayang..
aku tak tau bagaimana mengurangi api rindu ini hingga tidak cepat matang,, aku tak tau sayang..

ketika kamu menjanjikan akan datang di minggu ini dan aku semakin tidak sabar, ya, taukah kamu sayang,,
minggu begitu terasa lama ketika aku menantinya dan berharap akita akan bertemu,,
aku ingin memelukmu erat sayang,,
dan aku harap aku tak usah melepaskan pelukanku padamu, walau aku tau itu tak mungkin bisa terjadi, tapi aku sangat merindukan itu sayang..

sayang,,
aku selalu bertanya, apakah kamu merasakan rindu yang aku rasakan ini sayang?
selalu ada pertanyaan di benakku, apakah kamu seperti aku disini yang selalu menjaga cintamu sayag?
aku harap kamu disana seperti aku, ya seperti aku, yang selalu menunggu dan menjaga cinta kita.. selamanya.. amin

sayang,,
aku punya banyak cerita saat kau pulang nanti,
aku hampir tak kuat karena tidak ada suntikan semangat darimu di hari-hariku sayang dan ini terasa berat ketika aku teringat akan hal sedih yang ada di masa lalu,
aku sedih ketika aku harus berdiri tegar sendiri seperti apa yang pernah kamu katakan padaku, aku sedih dan aku hanya bisa menangis sendiri dan mencoba berdiri tegar diatas kaki yang mungkin hanya bisa bergetar dan tak sanggup berjalan ini sayang..
aku tak tau sayang harus membagi semua ini kepada siapa bila bukan padamu sayang..

sayang..
aku tak pernah mau membuatmu khawatir akan diriku, aku hanya bisa tersenyum dan mengatakan aku baik2 saja sayang, aku baik2 saja dan kamu juga harus baik2 saja di tempat kerjamu,
aku tak ingin kamu sakit sayang, bila harus sakit cukup aku saja yang sakit, bila harus susah, cukup aku saja sayang jangan kamu,,

sayang..
aku begitu mencintaimu bahkan segalanya telah aku berikan kepadamu
aku harap kamu menjaga cintaku disana seperti aku yang selalu menjaga cintamu disini dan selalu setia menunggumu..

dan malam ini aku sangat merindukanmu
dari yang selalu mencintaimu dan menunggumu
-H25S-

masih sama seperti malam sebelumnya..

ya sayang..
dan malam ini akupun masih sama seperti hari-hari kemarin, menantimu seperti kemarin,,

sayang..
dan hari ini aku memiliki sebuah kebiasaan baru, ya kebiasaan baru yang selalu aku lakukan di setiap malamku, ketika aku harus setia menunggumu,,
ya sayang, aku tak pernah bisa tidur cepat sayang, mataku terus terjaga dan tubuhkupun tak pernah lelah untuk bertahan sampai pagi, padahal aku tau sayang kamu tak akan mengabariku via media sosial, tetapi aku terus saja mengaktifkan laptopku dan ya, menanti kabar darimu,setidaknya ini adalah salah satu usahaku sayang dan aku sangat tau kamu pasti akan sangat memarahiku bila mengetahui kebiasaan baruku ini..

sayang..
hari ini aku mengisi hariku dengan mengunjungi satu event tahunan di jakarta sayang, dan sayang jujur aku membutuhkan kamu hari ini, seandainya ada kamu tadi pasti kamu akan memarahi salah seorang panitia yang tidak sopan tadi sayang, aku yakin itu! ya itu panjang sayang ceritanya, mungkin bila kita bertemu aku akan menceritakan semuanya..

sayang..
apakah kamu merindukanku disana?
ya, aku setia disini menunggumu sayang, menunggu kabar darimu..
yaa selalu berharap esok kamu memberiku kabar sayang :*
jaga kesehatanmu disana ya..

dari yang setia menunggu dan mencintaimu
-H25S-

I miss you dear...

sayang...
entah kenapa rasa rindu ini merasuki dalam ke dalam hatiku yang paling dalam sayang..
yaa. aku merindukanmu dan tak bisa aku pungkiri rasa ini sangat menyiksa sayang,
sayang,,
tahukah kamu disana.. dapatkah engkau merasakannya sayang, aku sangat tersiksa menahan rasa rinduku ini dan saat rasa ini begitu menusuk hati dan perasaanku tak terasa airmataku menetes
sayang..
yaa aku merindukanmu, aku merindukanmu ada di sampingku, menciumku ketika kita bersama, ya aku rindu ciumanmu, ciuman lembutmu untukku,,
aku merindukanmu, merindukan bahumu dan lenganmu yang selalu setia memelukku ketika aku menangis, ketika aku bahagia dan ketika aku memiliki rasa seperti ini merindukanmu,
aku merindukanmu yang selalu memarahiku ketika aku lemah seperti ini, aku merindukanmu ketika kamu menghapus air mataku ketika hatiku terluka, ya aku merindukan semua yang selalu engkau lakukan padaku setiap kamu berada di sampingku sayang dan hal itu semua membuatku tersiksa aku merindukanmu sayang :(

sayang,,
kamu merasakannya?
rasa rinduku ingin cepat bertemu denganmu sayang, aku ingin memelukmu erat sayang, tak ingin melepaskanmu, aku ingin kamu tau betapa aku tak pernah ingin berpisah lama denganmu sayang,,
sayang...
aku akan setia menunggumu disini, menunggu kamu pulang...

dari yang selalu mencintaimu dan setia menunggumu
-H25S-

its truly love you.....

goodnight dear..
yeah,, thx for today,,
sayang walaupun hanya 13 mrnit bisa mendengar suaramu, tapi apakah kamu tau, itu adalah salah satu kebahagiaan aku mendapatkan dirimu, semoga saja kamu juga merasakannyaa sayang..

sayang,
jujur tak sabar aku menunggu minggu depan, aku tak pernah sabar menunggu waktu kita bisa bertemu sayang,
ya, aku mungkin terlalu manja tapi inilah aku sayang, aku yang tak pernah ingin kehilanganmu sampai kapanpun,,

sayang,,
jujur hari ini entah kenapa aku tak bisa menahan rinduku padamu sayang, aku sangat rindu padamu,
aku teringat banyak hal yang membuat aku bersedih dan menangis hari ini, tapi entah kenapa seolah kamu merasakan yang aku rasakan, kamu mengirimiku beberapa pesan singkat yang menenangkan aku dan aku bisa menelponmu, mendengarkan suaramu dan perasaanku kembali tenang,

sayang,,
terimakasih, terimakasih untuk kesabaranmu mendengar segala keluh kesahku, terimakasih atas kesabaranmu dengan sifat manjaku dan semoga itu semua tak pernah hilang daro dirimu,

dari yang menyayangimu dan setia menunggumu
-H25S-

hari ke 3 dan mengisi kekosongan............

dear sayang..
ya sudah hari3 menjelang 4 dan ya aku masih terus berusaha untuk mengisi kekosonganku tanpa dirimu, aku terus berusaha agar aku menjadi seperti katamu, aku harus bisa, bisa tanpa ada kamu disampingku dan aku tidak boleh terus bersedih..

sayang..
entah kenapa hari ini aku berbahagia,, ya bahagia karena aku bisa mendengar suaramu, setidaknya dalam hitungan detik dan aku sedikit meneteskan air mata, ya air mata rindu yang selalu aku keluarkan pada malam hari ketika aku akan tertidur..

sayang...
hari ini aku mengisi kekosonganku dengan bermain bersama keponakanku sayang, yaa ada steven, daniel dan fiona, dan sayang kamu harus tau ideku untuk kita berjalan dnegan mereka semua mungkin akan sedikit kuurungkan,, yaa aku urungkan sayang,, ternyata cukup repot membawa mereka semua sayang x_X..
aku dan mama hari ini cukup kewalahan saat mengajak mereka, tapi aku sedikit berterimakasih kepada mereka, setidaknya aku bisa sedikit memiliki waktu untuk mengisi kekosonganku,, dan sayang kamu juga harus tau, malamnya aku bertemu baby nando, yaa nando bayi 3 bulan dengan berat 8kg, dan keponakanku, dia sangat lucu sayang, sipit gendut dan well aku perhatikan sangat mirip kamu,,
peluk-peluk dia, cium-cium dikt dan unyel-unyel pipinya,, gemes sayang :D..

dan sayang,,,
maafkan aku atas kesalahanku hari ini, jujur aku tak bermaksud apa-apa sayang, aku tak pernah bermaksud untuk boros atau apalah itu, aku tau kamu sangat menyayangi orangtuamu dan tak pernah mau merepotkan mereka,
ya sayang, aku bersalah atas hal ini, maaf sayang..
jujur saat kamu tak membalas pesan singkatku, aku sangat sedih sayang,, aku sangat takut kamu marah dan jujur aku tidak konsentrasi dalam menyetir menuju pulang kerumah, aku takut sayang, aku tidak pernah mau kamu marah kepadaku, tapi semua terjawab saat kamu membalas pesan singkatku dengan perkataan "jangan diulangi lagi ya de, gw dari tadi tidur, sebentar lagi berangkat lagi, jaga diri dan kesehatan :*" dan dengan seketika aku menjadi tenang, setidaknya aku tau kamu pasti masih kesal padaku, dan sekali lagi, maaf sayang,, dan aku tak bermaksud apa-apa sayang..
aku sayang kamu..

sayang,,
saat kamu mengabariku " menuju jakarta tanggal 23 dan tiba di jakarta tanggal 24",, dan seketika aku meompat kegirangan sambil menggendong baby nando, hahaha, aku sangat senang dan aku sangat tidak sabar untuk datangnya minggu depan, ya minggu depan, karena aku sangat ingin bertemu dengan kamu sayang,, aku sangat ingiin dan ini adalah kabar yang sangat baik dan menbahagiakan..
kutunggu kepulanganmu sayang..

sayang..
semangat kerjanya yaa,, jaga kesehatan, jaga diri juga dan jangan pernah lupa untuk makan ya sayang walau kamu sesibuk apapun terus kabari aku bila ada sinyal..
dan aku setia menunggumu disini sayang..
aku sangat menyayangimu sayang..
dan aku akan setia menunggumu disini

salam sayang dari aku yang mencintaimu
-H25S-

pagi hari yang cerah dan masih setia menunggumu...............

dear sayang..
morningg..
ya pagi ini masih setia mengunggu kabar dari kamu seperti biasa..
dan well kamu akhirnya memberi kabar, kamu kesiangan dan hari ini mulai jaga, dan kabari baik lainnya kapalmu sudah mau sandar di port singaporee. well amazing akhirnya qta bisa smsn dengan tenang..
aku tau kamu pasti sangat bekerja keras dikapal, untuk mrndapatkan promosi kerjamu agar sesuai dengan tuntutan perusahaanmu..
dan aku akan selalu setia menyemangatimu dan menunggumu sayang..
semangat dear..

yaa itu sedikit cerita tentang dia kekasihku, ya dia kekasihku yang bekerja sebagai seorang pelaut dan aku sangat bangga padanya dan entah kenapa aku sangat ingin dialah yang menjadi imamku kelak nanti sebagai imam dan ayah dari anak-anakku.. amiin

good night dear....

haii sayang..
selamat malam...
bagaimana kabarmu di malam ini?
sudahkah kamu makan sayang??
bagaimana pekerjaanmu di hari pertama ini dalam pelukan angin laut yang menyambutmu dengan sejuk?
apakah sejauh ini baik-baik saja dan kamu merasa nyamankan?
ingat selalu pesanku sayang.. banyak sabar dan selalu semangat.. jangan lupa doa kepada tuhan yang maha esa atas semua nikmat ini..
sayang.. apakah kamu merindukan aku malam ini?
aku harap angin bisa menyampaikan rasa rinduku padamu sayang..

yaa..
itu adalah beberapa pertanyaan yang selalu aku sampaikan padanya di setiap pesan yang aku kirimkan kepadanya..
baik itu bbm, sms atau apapun jejaring sosial yang dapat menghubungkan aku dengannya..

malam ini adalah malam kedua aku menunggu kabar darinya..
yaa.. setidaknya malam ini aku bisa sedikit tenang, karena aku sudah tau kabarnya di pagi hari tadi..
yaa dya menyampaikan sebuah pesan singkat untuk menenangkanku, karena aku yakin dia pasti sangat tau aku terlalu khawatir akan keadaannyaa.
dalam sebuah pesan singkat dia mengatakan : " iya de, udah ditengah laut de, naek turun sinyalnya sayang.. oke tar dikabarin begitu sampai singapore ya"
dan aku langsung membalas pesan singkatnya ini dengan segera, dan menulis segala kekhawatiranku dan segala keluh kesahku yang memang aku sangat mengkhawatirkannya dan sangat merindukannya..

mungkin bila beberapa orang mengenalku akan bilang kepadaku "lebay lo!, bru juga 2 hari ga ketemu!" ya.. mungkin memang semuanya terlihat berlebihan, aku yang berlebihan dengan sikapku seolah aku tak pernah bertemu dengannya, aku yang memang berlebihan mengkhawatirkan keadaannya dan aku tau aku yang terlalu berlebihan mencintainya..dan sekali lagi aku tak pernah marah dengan ejekan mereka, karena aku tau aku memang berlebihan.. bukan karena aku terlalu posesif atau aku terlalu mengkekangnya, bukan,, bukan karena itu,, aku seperti ini karena aku terlalu mencintainya dan aku tau bahwa dia sangat mencintaiku yang ternyata baru aku sadaari segala omelannya, amarahnya selama ini karena hal ini, karena hari ini dan hari-hari kedepan nanti tanpa dia..

yaa.. memang dia terlalu pemarah dan aku pernah merasa dia tak pernah menyayangiku.. well,, ternyata aku baru sadar,, dia bukannya tidak mencintaiku, tapi justru dia sangat mencintaiku.. dia ternyata sangat mengenalku padahal selama ini aku selalu merasa dia tak pernah mengenalku, ternyata semua itu salah, dya sangat mengenalku dan sangat mencintaiku..
ternyata dia jauh mengkhawatirkanku dan aku tersadar kekhawatirannya akan diriku yang selalu aku anggap berlebihan ternyata memang sangat penting.. yaa.. ssangat penting.. seolah dia sudah memprediksikan semuanya.. dia tau aku sangat lemah dan rapuh bila tanpa dia dan dia selalu mengajarkanku untuk menjadi wanita tegar dan tak pernah menyerah, dia sangat tau aku adalah wanita manja yang tak bisa mengambil keputusan sendiri dan ya sebelum dia berangkat melaut dia selalu memarahiku dan memberiku nasehat agar aku tidak menjadi wanita manja lagi dan harus selalu siap dengan segala risiko dari apa keputusan yang aku ambil.. yaa dan banyak hal lain yang dia ajarkan padaku walaupun dengan cara yang ya tidak seperti biasa, dia selalu memarahiku, ya selalu memarahiku bila aku terlalu manja, bila aku tak pernah bisa dan siap dengan segala keputusanku, dia selalu memarahiku bila aku terlalu lemah dan cengeng terhadap segala permasalahan dan banyak hal lain yang selalu membuat dia marah, dan sekarang aku tau alsannya marah karena dia tidak ingin aku terpuruk dan terjatuh ketika dia tidak bisa ada disampingku untuk menguatkanku, ya dia sangat khawatir padaku, dia sangat takut dan aku tau dia akan merasa sangat bersalah bila aku tidak berhasil menerapkan segala sesuatu yang telah dia ajarkan padaku selama ini..

sayang..
taukah kamu.. aku selalu mencoba. mencoba mengisi segala kekosongan kegiatanku yang dulu selalu aku lalui bersamamu, dan sejauh ini aku bisa sayang, aku bisa menghapus rasa sepiku tanpamu, berkat bantuanmu.. walaupun, ya.. itu masih sangat susah sayang..
bagaikan kisah film new moon dimana edward meninggalkan bela begitu saja, ya aku seperti bella, aku rapuh tanpamu sayng, dan mungkin aku jauh lebih rapuh daripada bella, aku tak bisa sayang berdiri dengan tegap di atas kakiku tanpa sanggahan tanganmu..

sayang..
jujur aku sangat merindukanmu malam ini.. aku sangat rindu asap rokokmu yang selalu membuatku terbatuk sayang, aku rindu harum tubuhmu yang selalu aku ciumi setiap aku duduk disampingmu, ya aku rindu sayang dan rasa rinduku ini memang berlebihan seperti rasa khawatirku..
sayang..
bukan.. ini bukan karena kamu tak berhasil mengajariku untuk bertahan sayang bukan,, rasa ini muncul karena memang sayang,, aku sangat mencintaimu sayang..
dan aku akan terus berusaha seperti katamu setiap kita berdebat dan aku sedang menangis,, selalu kau dekap aku dan mengatakan " gw kayak gini karena gw sayang sama lo de, siapa yang bakal jagain lo kalau lo sakit, kalau lo luka, kalau lo lagi sedih, kalau lo ada masalah? syapa de yang bakal jagain lo kalau bukan diri lo sendiri, lo tau gw jauh de! gw selalu marah karena gw sayang sama lo, gw pengen lo bsa bertahan selama gw harus pergi kerja di tengah laut dan gw yakin lo bisa selama lo mau berusaha, gw sayang banget de sama lo"
yaa,, dan sekali lagi kamu benar sayang.. aku terlalu rapuh dan bahkan aku mungkin akan sangat susah berdiri tegap diatas kedua kakiku tanpa sanggahan tanganmu sayang..
sayang.. jujur aku sangat merindukanmu dan aku bahagia sayang,, aku bahagia akan seluruh rassa yang aku miliki saat ini, aku bahagia karena aku memiliki kamu yang menyayangiku dan begitu juga aku.

........................................................

sayang..
aku akan berusaha, hari ini dan beberapa hari kedepan sampai kamu datang untuk menyanggah tubuhku lagi kuat berdiri tegap sayang..
aku akan berusaha seperti katamu "tidak ada yang susah kalau kita mau usaha"
ya sayang,, aku akan berusaha untuk berdiri walau tidak tegak seperti saat kamu ada disampingku, aku akan berusaha untuk tidak jatuh dan berusaha bangkit sendiri sampai kamu datang membantuku..
ini janjiku sayang..
aku sangat merindukanmu

dari orang yang selalu mencintaimu dan menunggumu
-H25S-

morning in 1st day..............

pagii sayang..
pagi ini aku tetap menunggu kabar..
aku tau ini semua indah..
tapi saat aku terbangun..
tiba-tiba air mata menetes..
bukan air maata kesedihan tapi air mata khawatir..

yaa.. jujur aku memang khawatir..
aku selalu khawatir bila dya belum memberiku kabar..
apakah dia sehat?
apakah dia sudah makan?
apakah dia baik-baik saja?
sudah sampai port mana?
yaa begitu banyak pertanyaanku dipagi hari ini..
sampai aku sudah tidak pernah tau bagaimana campur aduknya perasaanku pagi ini..
aku menunggu.. membuka laptop dan mengaktifkan semua sosial media yang ada..
demi sebuah kabar " ya aku sehat de. sudah sampai port singapore " seandainya dalam email atau text message aku muncul kata itu..
tapi belum ada kabar sampai sekarang..

sayangg..
aku menulis ini dipagi hari..
dan aku sangat merindukanmu pagi ini..
aku sekarang baru sadar bahwa ternyata selama ini kamu sangat berarti di dalam hidupku..

sayang..
kamu baik0baik sajakan?
aku tau kamu dapat menjaga baik dirimu sayang..
bahkan kamu selalu mengingatkanku untuk menjaga kesehatanku dan selalu jangan lupa makan karena diet ketatku..
aku tau sekarang kenapa kamu selalu memarahiku kalau aku sakit, kalau aku terlalu manja dan tidak bisa menjaga diriku..
yaa.. aku tau sayang, aku tau sekarang..
ternyata kamu ingin aku bisa menjaga diriku disaat kamu tak ada, aku tau ternyata kamu ingin aku bisa bertahan sendiri karena kamu sangat tau bahwa aku lemah tanpa kamu..
sayang..
terimakasih atas semua hal yang kamu ajarkan kepadaku sebelum kamu harus berangkat bertugas..
aku akan setia menunggumu disani sayang..
aku sayang kamu selamanya

dari yang terkasih yang selalu menunggumu sayang
-H25S-

dan malam ini saya mulai menanti kabar....

dear sayang..
malam ini cuma dapet kabar dari kamu..
"berangkatnya mundur de.."
dan saat aku tanya ke kamu.. " jadinya berangkat kapan?" habis itu sudah kamu ga bales lagi sms/ bbm aku..

dear sayang..
di jakarta sekarang pukul 23.15 dan sampai sekarang aku belum dapat kabar dari kamu..
ya.. kamu taukan..
aku ga pernah bisa tidur tenang kalau kamu belum ada kabar..

dear sayang..
mungkin aku memang berlebihan..
aku mungkin terlalu khawatir padahal aku tau kamu sangat pintar menjaga dirimu..
tapi sayang..
semua ini aku lakukan karena memang aku khawatir..
aku khawatir karena aku tau..
saat kamu semngat mengerjakan sesuatu kamu akan lupa segalanya..
bahkan kamu akan lupa untuk mengisi perut kamu di saat kamu sibuk bekerja..
dan aku sangat tau..
kamu pasti akan langsung tertidur di saat kamu lelah tanpa kamu mengisi perutmu..
sampai akhirnya diesok harinya pasti perutmu sakit karena penyakit maag kamu kambuh..

ohh dear sayang..
hari ini aku mau cerita..
begini rasanya kalau yang namanya "galau" bahasa yang paling trend sekarang..
yaa sayang.. aku galau.. aku deg2an menunggu kabar kamu..
bahkan sms/bbmku aja ga delivered ke kamu..
sayang.. aku khwatir..
yaa ini rasanya sayang.. inii..
dan entah kenapa aku bahagia..
aku bahagia bisa merindukanmu sayang..
aku bahagia,, ternyata begitu besar rinduku padamu dan itu juga menggambarkan aku cinta kamu syang..
entah kenapa aku bahagia dan membuat aku tersadar sayang..
bahagia karena ternyata selama ini aku tak pernah sadar..
betapa banyak peran kamu dihidupku..
betapa sayangnya kamu padaku sampai saat kamu harus pergi bekerja saja aku merasa sendiri dan kehilangan :(
betapa kamu ternyata sangat berarti untukku dan aku tak pernah mau kehilanganmu..

dear sayang..
please sayang jaga kesehatan disan..
jangan terlalu giat bekerja sampai lupa untuk mengisi perutmu..
jangan lupa selalu mengabari aku..
dan yang paling penting jangan pernah lupa ada aku yang setia menunggumu disini..
menunggu kedatangan kamu pulang sayang untuk memelukku dan mencium keningku..

sayang..
berharap kamulah menjadi imamku kelak dikeluarga kecilku..
amin
sayang..
aku ingin kamu tau..
aku sangat mencintaimu..

dari orang yang selalu menunggu dan mencintaimu
-H25S-

it's time to go now.....................

yaa....
it's time...
time to go now.. that he says to me..

seriuosly...
i'm not ready to leave alone without you for a while dear...

yaa..
sayang..
malam ini belajar mulai sendirii..
belajar buat yaa.. se-tidaknya bisa beraktifitas dan tetep beraktifitas tanpa mas..

jujur sayaangg...
susah sayang... susah buat terima kenyataan kalau ternyata ini waktunya qta harus dipisahkan sementara karena  memang ada alasannya..
mas harus kerja dan itu semua demi mas dan demi kitaa..

sayaangg.....
maaf kalau kemaren kemaren aku agak manja dan terlalu cengeng yaa..
itu semua karena aku takut sayang..
takut sendiri tanpa kamuu..

sayaang..
jaga kesehatan yaa disanaa sayangg..
aku sayaang bgd sama kamuu..
i love you :*

22 april 2012,,,,,, for you and my lovely dad......

dear god,,
Do you hear me god??
I want talk to you god,,,
God,,,
I have many question for you now!
Why god?
Why you do this to me god?
God,, why you make my father and my mom crying god?
God.. why you make my dad crying and make my dad broken heart god?
Why you not stop or change the situation god?
God,, you know love so much my dad, love my mom, and love my boyfriend too,,
But god,, why?? why you hate me? why you make my ay like this,,
Why god,,
Do you herar me god?
Why now you not answer me god?
God..
I love my dad much more,,
I love him wth all my life,,
But what, you change everything, you make me brbroke my dad heart,

its begining

yess today 08 april 2012..............

yesterday on 5 april its my bday and hes gave me a shoes,, yes high heels,,
but that not make me stop to crying,,
because i know today he must go to singapore,,
to work.. to training..
but i must be a big girl and stop crying....

but..
kemarin sebelum keberangkatanyya aku hanya bisa nangis,, nagis dan nagiss..
seperti anak kecil yang ga rela di tinggal pergi dan sekali lagi aku tau itu adalah sebuah resiko yang aku harus jalani...

dan sekali lagii.
aku ga pernah menyesal justru aku merasa sangat beruntung memiliki pria seperti dia,,
dya yang selalu bisa menenangkan aku dan selalu berlaku aadil paadaku..
ohh god ilove him..

dan semoga dya bisa semangaat training sayaang...
i love you
i'll be waiting you dear
i'll be waiting sampe you ask me to marry you
love you my seaman :*

seperti dokter,, pelaut hanya sebuah profesi........

sudah lama ga nulis di blog ini,,yee.. will miss this moment to write again!
dan tiba2 terbesit buat sedikit nulis lagi setelah membaca beberapa blog teman dan setelah memikirkan ketika muncul sebuah keraguan pada sesorang bukan karena kesalahan orang tersebut tetapi ragu apakah saya siap.....??
yaa.. dan setelah beberapa hari ini mengalami keraguan dan hari ini setelah membaca beberapa tulisan teman2 dari pengalaman mereka, sebenarnya sebuah keputusan yang diambil pasti akan ada resikonya dan itu adalah sebuah sesuatu yang harus dijalani..

well..
kita pasti sudah sering dengar istilah "Pelaut itu tidak ada yang setia, kalaupun ada yang keliatannya setia pasti istrinya banyak soalnyakan pelaut itu selalu pergi jalan2, kalau dya lagi sandar di pelabuhan pasti mereka nyari wanita lain untuk memenuhi kebutuhan rohaninya, atau kalau ga sekedar untuk bersenang senang, kalaupun harus di seriusin jugakan ga ada yang tau" atau selain dari kata kata barusan mungkin ada juga yang pernah berkata kepada saya ketika saya ditanya syapa sekarang yang lg dekat sama kamu dan saat saya menjawab bukan orang medis tetapi seorang PELAUT dan ga sedikit dari mereka yang mencoba memberi anggapan mereka tentang profesi itu, ga sedikit yang bilang
"kok mau si sama pelaut kan ntr di tinggal2 jauh? emang siap di tinggal jauh? emang bisa tu jarak jauh?"
beberapa juga ada yang bilang "kok mau sama pelaut? kan ga setia? banyak pacarnya, banyak istrinya, tukang selingkuh, banyak duit tapi ga bahagia" yaa dan bahkan pernah ada yang bilang ke saya beberapa hari ini sambil bercerita tentang pengalamannya
" bahwa jadi pendamping seorang pelaut itu ga enak, selain ditinggal jauh dan bikin khawatir karena belum tentu dya setia dengan kita, nnti belum kalau dya turun udah capek2 kita ngertiin kerjaan dya yg resikonya kita selalu ditinggal jauh, pas dya pulang saat kita ada kerjaan yg memang dengan waktu kerja yg ga pernah di pastikan, dya pasti marah, emosi krna merasa tidak diperhatikan, padahal dya ga pernah tau gmna perjuangan kita saat sendiri, dya ga pernah tau kita susah payah menjadi wanita tegar yang mengerjakan semuanya sendiri, dan mungkin sebagai single parents bagi anak kita saat ayah mereka bekerja berlayar,kita  mencoba setia dan percaya bahwa mereka tidak akan berselingkuh dan kitapun tidak mau menghianati mereka, bagaimana beratnya saat kita sakit berusaha bertahan sendiri tanpa kasih sayang dan perlindungan dari dya, bagaimana sakitnya kita saat melahirkan dan masa susah di awal2 kehamilan, trs dengan santainya saat dya pulang cuma bisa marah dan mengatakan bahwa kita tidak pernah mengerti dan terlalu sibuk tidak mengurus keluarga dengan baik hanya karena saat dya di darat kita tetap beraktifitas seperti byasa dan dengan jam dan waktu yang tidak bisa ditentukan dengan  pasti, bahkan kadang tidak sering disaat liburpun kita bisa terganggu, tetapi mereka dengan santai selalu mengkritik kita dengan pekerjaan kita, udh saya saranin mending kamu pikir lagi, skrg aja mulutnya manis memang secara materi kamu tidak akan pernah kekurangan tapi dalam hal lain kamu belum tentu bisa terpenuhi, belum aja kamu nnti merasakan gimana kecurigaan dya terhadap kita yang mungkin memang di tuntut untuk dekat dengan beberapa lawan jenis yang pastinya dalam hal sebatas pekerjaan, memang tidak semuanya begitu secara pasti tapi pasti mereka akan jauh lebih posesif dan mungkin cenderung egois saat mereka pulang, mereka maunya di layani dan dimanja saat mereka di darat dan tidak jarang saat kita melakukan aktifitas kita byasa dan mereka merasa perhatian kurang kecurigaan mereka dan keegoisan mereka pasti akan muncul dan lebih besar daripada kepercayaan dan pengorbanan kita yang mereka tak pernah tau"

untuk sepenggal cerita terakhir mungkin sedikit mempengaruhi sayaa..
tetapi dari beberapa tulisan lain yang sudah mengalaminya, saya sedikit mengambil kesimpulan sendiri dan saya belum tau bagaimana kedepannya tetapi menurut saya...
sedikit mengutip dari broadcast message yang dikirimkan kepada saya bahwa pelaut adalah sebuah nama profesi, sama seperti dokter, pengusaha, petani, pegawai negeri, guru, dll. ya dan saya setuju dengan itu, resiko profesi pelaut adalah jauh dari keluarga dan tidak pernah bisa bersama orang yang mereka sayang, sama seperti halnya profesi saya sebagai seorang dokter, ya mungkin bedanya saya masih bisa dekat dengan keluarga saya, saya masih bisa untuk menyapa dan bercanda dengan keluarga dan bisa mendapingi orang yang kita sayang saat kesusahan tp banyak juga beberapa profesi dokter yang mungkin sibuk dan jarang kumpul dengan keluarga, selain kedua prpfesi itu, profesi lain seperti pengusaha dan PNSpun sama,, begitu juga dengan pelaut..
mereka sama dengan kita,, mereka juga punya perasaan curiga, khawatir, takut dan mereka juga punya perasaan sayang dan cinta serta rindu untuk orang2 yang mereka sayang..
dari sebuah pesan yang saya dapatkan.. mereka juga bisa menangis ketika mereka sedang memikirkan dan merindukan orang2 yang merka sayangi, mereka juga bisa khawatir dan kepikiran saat mereka tau orang yang mereka sayang sakit, saat mereka tau bahwa istri mereka akan melahirkan anak mereka, mereka juga memiliki perasaan bahagia saat mereka tau orang2 yang mereka sayangi baik2 saja dan istri mereka selamat dan bayi mereka sehat dalam persalinan,..
tetapi.. pernahkah kita terfikir hal yang membuat mereka berbeda dengan yang lain??
pernahkah kalian membayangkan ketika mereka sangat ingin berada disekitar orang2 yang mereka sayang saat mereka tau bahwa orang2 yang mereka sayang itu sedang membutuhkan mereka, tetapi karena pekerjaan yang menuntut mereka untuk berada jauh di tempat lain bahkan tidak jarang yang berada di negara lain, mereka tidak bisa berada di samping orang yang mereka sayang itu?

atau pernahkah kalian membayangkan bagaimana sedih, khawatir dan takutnya mereka saat mendengar istri mereka akan melahirkan anak mereka, bisakah kalian bayangkan bagaimana konsentrasi mereka terganggu karena mereka memikirkan apakah istri dan anakku baik2 saja? apakaha jenis kelamin anakku? apakah istriku sehat setelah melahirkan? dan sekali lagi mereka hanya bisa berdoa di tempat yang jauh dan memohon kepada Allah SWT agar istri dan anak mereka baik2 saja dan sekali lagi mereka bersedih karena mereka tidak bisa berada di samping istri mereka.

belum lagi saat mereka memikirkan apakah anak2 mereka akan menhrti pekerjaan mereka? apakah anak2 mereka akan mengenal mereka? dan masih banyak lagi ketakutan mereka yang mungkin tidak pernah mereka utarakan.
tidak sedikit juga mungkin diantara para pelaut itu yang merasa bahagia karena saat waktu mereka sudah dekat untuk berkumpul dengan keluarga mereka, tp saya yakin bahwa mereka pasti akan sangat bersemangat saat waktu utnuk bertemu dengan keluarga mereka sudah dekat, dan saat waktu itu tiba mereka bisa dengan semangat dan bangga bahwa mereka membawa hasil yang lumayan untuk keluarga mereka dan merasa lega saat bisa memeluk dan mencium orang2 yang mereka sayang..

dan mungkin banyak kisah lainnya yang mungkin kita tidak pernah tau.. memang tidak mudah untuk mejadi keluarga pelaut dan pasti tidak mudah untuk berpisah dalam waktu yang lama dan mengerjakan segala sesuatu dengan sendiri saat kita seharusnya bisa mengerjakan itu berdua..
saya tau itu tidak mudah, rasa khawatir dan curiga, takut dan bahkan mungkin sampai stress karena kita seorang wanita yang seharusnya dan pastinya membutuhkan sosok pria kita selalu berada di samping kita menjaga, membantu dan melindungi kita, tetapi ternyata kita dituntut untuk mengerjakan itu semua sendiri, ya sendiri, berusaha sendiri bahkan mungkin tak akan ada perbedaan anatara kita saat sendiri tanpa ikatan resmi dengan kita wanita yang sudah resmi sebagai istri pelaut, namun itulah resiko. apakah kita sanggup untuk menjadi wanita  yang memiliki kesabaran extra dan hati yang sangat lapang?? itulah kita yang mungkin berperan sebagai wanitan paling hebat karena sanggup bertahan dan tidak banyak wanita yang mampu sperti ini.

menurut saya tidak adil rasanya bila kita memberikan image buruk kepada pelaut, menurut saya tidak sedikit di antara mereka yang sebenarnya ingin berkumpul dengan keluarga mereka dan tidak sedikit pula diantara mereka ingin bisa menjadi sosok "normal" sebagai seorang lelaki yang harus melindungi orang2 yang mereka sayang dan wanita mereka...
bukan berarti diantara mereka juga tidak ada yang tidak setia, menurut saya mungkin tidak banyak juga diantara mereka yang lebih suka "bersenang2" saat mereka membutuhkannya dan menuntut kita untuk memaklumi perbuatan mereka itu, dan untuk masalah yang satu ini sayapun tidak setuju sebagai wanita karena selain membuat kita terluka itu juga tidak baik untuk dirinya, dalam masalah ini menurut saya itu tergantung dari orangnya, kenapa harus pelaut yang memiliki image ini? padahal untuk melakukan perbuatan ini menurut saya tidak usah repot2 untuk kita menjadi pelaut, tidak sedikit orang yang berprofesi di darat juga melakukan hal ini, tidak sedikit dari mereka yang bekerja di darat juga memiliki istri lebih dari satu, selingkuh saat masih berpacaran atau hanya "bermain2" dengan wanita lain, ya hal itu bisa saja mereka lakukan dan tidak dipandanng apapun profesinya. lalu kenapa hanya pelaut yang terkenal dengan image itu? menurut saya mungkin karena mereka para pelaut berada jauh dari orang2 yang mereka sayang, dan yang pasti karena kita tidak pernah tau apa yang mereka lakukan saat mereka jauh dari kita orang yang mereka sayang.
kalau mereka ingin "bersenang2" itu tergantung bagaimana pada dasarnya sifat mereka dan naluri mereka, walau tidak saya pungkiri bahwa bila namanya lelaki bila di pancing pasti bisa terpancing, tetapi sekali lagi pada dasarnya tergantung bagaimana orangnya.


dan entah bagaimana mereka bekerja di laut lepas sana, bukankah sebaiknya kita berpikir positif dalam setiap  profesi orang bila kita belum tau bagaimana sebenarnya pekerjaan orang tersebut..
mereka para pelaut mungkin memiliki resiko paling besar dalam pekerjaan mereka, selain nyawa mereka yang harus mereka perjuangkan, mereka juga harus mempertaruhkan kebahagiaan mereka untuk jauh dari orang2 yang mereka sayang dan pasti mereka juga harus menahan seluruh keegoisan mereka ketika mereka harus berada jauh dari orang2 yang mereka sayang..
sejujurnya mungkin tidak semua profesi pelaut itu tidak setia, mereka hanya terlihat seperti sosok yang tidak bertanggung jawab dengan kedok mencari materi, dan mungkin anggapan kita seperti ini tidak sepenuhnya benar. tidak sedikit dari mereka yang memang berusah menjadi sosok bertanggung jawab dengan segala resikonya untuk memenuhi kebutuhan orang2 yang harus mereka jaga dan mereka hidupi.... dan sekali lagi,, pelaut itu adalah profesi, mereka sama seperti kita yang membedakan karena mereka tidak pernah selalu bisa berkumpul demi masa depan keluarganya.. bukan kita lihat dari profesinya sebagai pelaut tetapi dari kepribadiannya, apapun profesi bila mereka memang bertanggung jawab mereka pasti akan bertanggung jawab..

lalu bagaimana dengan kita para wanita yang memiliki garis tangan sebagai pendamping seorang pelaut?? apakah kita siap dan sanggup untuk menjadi wanita hebat yang setia dan lapang dada? apakah kita sanggup untuk bertahan sendiri di kala pasangan kita harus mencari nafkah di tengah lautan dengan segala resikonya termasuk jarang bertemu? apakah kita sanggup untuk menjadi ayah dan ibu untuk anak kita ketika mereka para lelaki sedang berusaha keras menahan perasaan mereka untuk berada di samping kita?  dan apakah kita para wanita yang garis tangannya memang di takdirkan menjadi pendamping pelaut sanggup untuk bertahan sendiri dengan pengaruh2 orang yang berfikir buruk tentang pasangan kita atau bahkan tidak sedikit yang pasti akan membuat kita harus menahan marah dan melapangkan dada?
yaa dan banyak pertanyaan2 lain yang mungkin terbesit di pikiran kita dan sekali lagi..
ketika kita tidak yakin bahwa kita sanggup, alangkah lebih baik bila kita menjalani kisah yang ada dan tidak memaksakan kehendak kita karena pengorbanan kita justru akan terasa sangat berat dan akan berdampak buruk untuk semuanya. dan  bila pada akhirnya tidak bersama mungkin memang itu adalah cara terindah dan pengalaman berharga saat kita bisa bersama mereka para pelaut, pasti akan ada cerita indah setelahnya yang tak kalah berharga dan menarik di kemudian hari

atau bila kita sudah yakin untuk sanggup dan kita sudah yakin dengan tekad dan niat yang kuat untuk menjalani kisah sebagai kehidupan pelaut, maka kita juga harus siap untuk menerima segala resikonya untuk bisa bertahan sendiri saat harus ditinggal jauh dalam waktu yang tidak sebentar dan harus kita juga harus siap untuk menjadi wanita hebat yang berbeda dari wanita "normal" lain yang ada di sekitar kita, karena pada dasarnya hal itu akan menjadikan kita kuat dan tegar, ya bila kita sudah yakin pasti akan ada makna dan cerita indah yang dapat anda banggakan kepada anak cucu nanti dan mungkin kita akan bisa lebih memaknai arti kehidupan, kasih sayang dan bagaimana pentingnya kepercayaan, komunikasi dan  yang paling penting kita akan tau betapa keluarga dan orang2 yang kita sayangi itu adalah harta yang paling berharga dan mahal yang tak bisa di dapatkan dimanapun!

note: dedicate to my seaman with love